הפכים נמשכים ? / גלית ולצמן

הפסיכולוגיה החברתית טוענת, שכבני אדם אנו נוטים להימשך לדומים לנו. כך למשל, חברינו הטובים יהיו בעלי מצב סוציואקונומי פחות או יותר כמו שלנו, בעלי תכונות דומות לנו ויחלקו עמנו תחומי עניין משותפים.

יחד עם זאת, דווקא בזוגיות יש לנו נטיה להימשך להפכים.

אתחיל ואסייג, שלא מדובר בהכרח בהפכים גמורים, אלא בבני זוג בעלי תכונות דומיננטיות הפוכות לאלה שיש לנו. למשל: גבר דברן ימשך לאשה שתקנית, גבר עם הומור ימשך לאשה רצינית וכיו"ב.

מדוע זה כך?

מדובר בתהליכים שמתרחשים באופן לא מודע, שהרי אף אחד לא בוחר להימשך דווקא לשונה ממנו. במצב המועדף, בכל אחד מאיתנו יש שילוב של "גם וגם" מכל תכונה, למשל: גם הומור וגם רצינות, גם שתקנות וגם דברנות. אולם, לעתים תכונה מסוימת מעוררת בנו חרדה. על פי רוב, בהתבסס על נסיון חיינו המוקדם, תגובות שקיבלנו כאשר התכונה באה לידי ביטוי. כתוצאה מהחרדה, אנחנו מפצלים את התכונה. הכוונה היא, שבמקום שנפעיל את כל רצף התגובות של אותה תכונה (גם שותקים וגם מדברים), אנחנו מפעילים רק צד אחד שלה והיא נהיית או דברנות או שתקנות, כלומר חסר השילוב ביניהן.

במצב כזה, אדם נמנע בתוכו מתכונה מסוימת, כי היא מעוררת בו חרדה, ובו בעת היא חסרה לו. למשל, אם מדובר באדם מאד דברן, משמע שהשתיקה מעוררת בו חרדה. על מנת להיות במגע עם התכונה של השתיקה, הוא ימשך דווקא לבת זוג שתקנית, וכך באמצעותה יוכל לחוות את תחושת השתיקה. בתהליכים לא מודעים הוא יפעיל אצלה שוב ושוב את התכונה הזו ובהתחלה גם יתפעל ממנה. והיא מצידה, תימשך ותתפעל מתכונת הדברנות שלו, כי אצלה זו התכונה החסרה.

ככל שהקשר יעמיק ויתבסס, יתכן מאד, שבמקום להתפעל מהתכונה ההפוכה ("הוא מדבר הרבה, יש לו בטחון") בני הזוג דווקא ידחו אותה ויתקפו אותה ("כמה אתה מדבר!!!"), כי הם לא מאפשרים לעצמם להפעיל אותה, ונוצרת קנאה. זו הסיבה, שלעתים קורה שדווקא הדבר שהכי משך את האדם בתחילת הקשר הזוגי הופך, עם הזמן, לדבר שהכי מרגיז אותו.

אז מה ניתן לעשות?

בשלב הראשון, בני הזוג יפתחו מודעות לנושא. כאשר יצליחו לייצר דיאלוג כנה, כך שהוא יצליח להיות קצת פחות דברן, והיא תצליח להיות קצת פחות שתקנית, שניהם יפתחו דפוס פנימי המשלב את שתי התכונות לרצף אחד. כך, הם יצלחו יחד את המשבר הזוגי, יעמיקו את הקשר ביניהם ויגדלו ביחד וכל אחד לחוד בתוך הזוגיות.

הערה: כמובן שאין הכוונה רק לגבר ואישה, אלא גם לזוגיות חד מינית